Se acabó el verano y toca hacer evaluación, ¿de lo que han facturado los chiringuitos? No, porque ya está todo el pescado vendido, pero... ¿Y el pecado? ¿Cómo vamos de género en ese mercado? Yo creo que ha sido una buena temporada.
Descubramos cuáles han sido los destapes más sexys, tórridos y fogosos del verano. Aun no se han ido los 'ir ligeritos de ropa' de los famosos, y ya los echamos de menos.
A punto de verse los gemeliers colgantes
No hay nada más millennial que irse a un sitio que no te pilla de camino y al que nunca irías por algo práctico para hacerse fotos. Un tío moderno, con una mariposa tatuada en el pecho y con un rubio oxidado de un cloro mal depurado, Daniel de los Gemeliers casi hace que sus atributos dejen de tener que ser imaginados para ser visualizados.
Marta desnuda de par en par
Donde muchos ven a una súper sexy Marta Torné en pelotas asomada a la ventana como a punto de hablar con los animalillos del bosque para que le confeccionen un vestido con las cortinas (que las deben arrancado ya, porque no hay ni rastro de ellas), yo también veo un guiño al primer capítulo de 'El Internado' donde se escapaba de un psiquiátrico para estar con su hijo en 'La Laguna Negra'.
Ahora, después de ver esta obra fotográfica tan artística, el que está de psiquiátrico soy yo, porque esta mujer me vuelve loco.
No tenía nada limpio que ponerse, estaba todo Sus(i)o
El colaborador de 'Viva la Vida' no tiene ni un pelo en el cuerpo, pero sí de tonto. La verdad que no destaca por su rapidez mental, pero sí por su sentido del humor y del espectáculo. ¿Qué hace falta despelotarse para rellenar de contenido el 'Sálvame Light' de los fines de semana de Telecinco? ¡Pues se hace! Tú di que sí, Suso. Para algo que se te da bien... Porque eligiendo tatuajes también eres bastante penoso...
Culola Índigo
Mimi, quiero 'mimir' (dormir) contigo. Con semejante booty como almohada, nadie podría decir que sufre de cervicales. Y mucho menos después de ver cómo se menea, la gachona. Lola Índigo no ha querido enseñar las lolas, pero sí la trasera que tantos minutos de videoclips le ha rellenado.
¡Cada día estás más buena, Mimi! Ojalá me susurraras al oído eso que dices antes de cada hit: "¡Lola Índigo!"
Óscar Higares te clava el estoque
Si hemos visto últimamente a un torero haciendo entrevistas como si fuera Risto en la época del Chester, versión cañí, ¿por qué no uno desnudo versión cañón?
Pues nada, así de a puerta gayola toma el sol Óscar Higares, un señor que controla bastante bien la arena. Fue su hábitat cuando se paseaba por los ruedos, así que, seguramente, tiene alguna técnica infalible para que no se le metan los granos por todos los orificios de su cuerpo y, si se cuelan, que no tarden tres meses en hacer el exorcismo completo de su cuerpo moreno de patriarca de una tribu..
Sofía Sexcun
Si hay alguien que no escatima es despelote y sí, en ropa, esa es Sofía Suescun. La hija de la Galdeano no desafía la censura de Instagram, eso nunca, ya que se tapa los pezoncetes siempre con estrellitas o con el cuerpo de su novio Kiko, que es lo más diferente a una estrella (televisiva) que hay. Pero eso no le hace relajar el ritmo en cuanto a desnudos. Por eso no debemos preocuparnos, que en Navidad tenemos más seguro con su gorrito de Mamá Noel.
Si gira el solecito, te vemos el Sergito
¿Veis lo que os decía de estos sitios donde quedan las fotos preciosas pero cero naturales? ¿En qué momento te pasas por un campo de girasoles? O envasas pipas del elefante rosa, o eres un nudista, o te ha llamado tu colega de los Gemeliers para una sesión, por lo que parece. Atención al girasol que le está mirando los cataplines a Sergio. Se ha quedado súper loco. Debe ir bien de pipa...
Sergio Carvajal posa como si fuera un gira sol en huelga, porque está mirando de espaldas al sol. ¿Que por qué lo se? Me lo han chivado los seis millones de flores amarillas que miran para el lado contrario...
Yiya en tanguilla
Yiya Guillén, esa extremeña que se hubiera comido a Rocío Flores a bocados en 'Supervivientes' por tal de conseguir un bocadillo de chorizo (aunque ya se habría saciado), llevará un pelo postizo, pero ese pandero es auténtico. Se nota. ¿En qué momento alguien se tatúa dos tiritas en el pompis? ¿Y un tanga? Ah no, que el tanga no es pintado...
El Noel que te gustaría que se colara por tu chimenea
Este es el papi Noel que toda España quiere que se cuele en su chimenea, ¿es o no es? Este chico, que por lo visto saca su terraza a relucir en todo bolo, evento, bodas, bautizos y comuniones que se presten. ¡Y se formó 'las posaderas', Puerto Rico me lo regaló! Vaya con el mojo picón... Yo le llamo 'el Shin Chan canario', porque está todo el día enseñando el culete y todo lo que sale por su boca es un sinsentido.
El "me lo paso por la piedra" de Patricia Montero
La playa tenía el monopolio de los desnudos veraniegos, pero Patricia está súper comprometida con la democracia del desnudo integral y le ha hecho un striptease privado a este precioso valle, que seguro que le ha recibido con los brazos abiertos, como ella a él.
¡Vaya discriminación! El campo también tiene sus derechos, como el de ser testigo de los despelotes de las celebrities... Aunque Patri no debe estar muy cómoda, ya podía haberlo hecho en el cine, que las butacas son más blanditas. Esa roca tiene una pinta de dura...
Que no me entere yo que el sol te molesta, Miguel Ángel
Miguel Ángel Silvestre, con esta foto cortada en mal momento (ya podría haber mostrado un poco más, que 2020 está siendo muy malo), me hace llegar a dos reflexiones. La primera, que si llego a tener un rifle a mano me cargo al sol, ¡que no me entere yo que te molesta ese cabrón!
Lo segundo es que confirma mi teoría que los tíos nos dividimos en dos grupos: los que están buenos rollo Lobezno (es su caso) y los que parece que desayunamos a diario, junto a un capuccino con Nutella, una docena de torreznos, como es el de un amigo mío (vale, ese amigo soy yo).
El salto del tigre de Tamara Gorro a Ezequiel
¿Hay algo mejor que un momento de destape? Sí, el del doble destape (triple si contamos el de las sábanas). Tamara Gorro y Ezequiel Garay han querido quitarse toda la ropa para dar protagonismo a sus blancas sonrisas de felicidad para demostrar lo que es el amor puro...
¡Mentira! Lo que quieren estos cabrones es que nos muramos de celos con ese moreno de Cola Cao con grumitos que lucen los dos la mar de conjuntados. ¡Qué envidia! Creo que mi tono de piel está catalogado como 'blanco radioactivo'.
Loveyoli y su novio Jorge Moreno: elegancia pura
Este posado desnudo en pareja ha dejado el de Tamara y Ezequiel en 'el Isabel Preysler con la bandeja de Ferrero Rocher' de los desnudos veraniegos. Madre mía, ¿cómo puede soportar esa hamaca el peso de tanta sutileza? Con momentos como el de arriba y el de abajo (ambas fotos) echo de menos aquella época en la que el sexo era un tema tabú.
Vaya espectáculo tan grotesco. Y luego nos quejamos de las cookies de la publicidad que no nos dejan intimidad... Yoli y Jorge tienen un sentido de la privacidad más distorsionado que Miguel Bosé del 5G (él es más de las Cinco Jotas).
